Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на куй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё покуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого куя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, окуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Окуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а 3,14здец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему 3,14зды дадим от всего еврейского народа!..

_________________
КЛУБНЫЕ КАРТЫ toastermafia.ru
ЗАКАЖИ КЛУБНЫЕ НАКЛЕЮХИ

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, ...!

_________________
-Помогите!Среди вас есть врач?!
-Я фотограф.
-Я тоже.
-Я тоже фотограф.
-Такая же тема.
-И я тоже...
ЗЫ. Так и живем - страна коммерсов и коопераций.

иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

_________________
http://vk.com/id139404499
Уважаемые новички, отписывайтесь в ВК,
вы будете добавлены в беседу и группу Воронежских тостеров!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: -Алкашка,закрой чемодан и ложись спать!!!

_________________








Дед-это звучит !!!

я всегда им улыбаюсь! они смущаются)

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

какая пошлятина!

Летят в самолете Путин,Медведев и Жирик...
Тут Жирик и говорит: -а я сейчас скину вниз 1000р и порадую кого-нибудь!
Медведев:-а я сейчас скину 2 купюры по 500р и порадую 2 человек!
Путин:-а я сейсас сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек!
Пилот:-а я сейчас скину трех пиздаболов и порадую всю страну!

В постели лежат он и она. В общем успешно закончили.
Она:? А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Да, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

_________________

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
…Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

_________________


Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

_________________








Дед-это звучит !!!

Старое, но очень ржачно)) Каждый раз читаю и пацталом катаюсь)

_________________


Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!