Тут можно писать смешные анекдоты =)

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

_________________
КЛУБНЫЕ КАРТЫ toastermafia.ru
ЗАКАЖИ КЛУБНЫЕ НАКЛЕЮХИ

Ребенок на велосипеде:
-Мааам, мааам смотри я без рук еду!
он же через минуту выезжает из-зв угла:
-Маам, мааам,смотри я без зубов еду!

=)

_________________
КЛУБНЫЕ КАРТЫ toastermafia.ru
ЗАКАЖИ КЛУБНЫЕ НАКЛЕЮХИ

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова СЕКС. Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: Согласна, Если, Конечно, Сможешь.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

_________________
"А жители Омска после смерти опять попадают в Омск"(с)

Офигеть!!!!
Это ж ГЕНИАЛЬНО!!!!!

Дочка:
— Папа, а я знаю, кто такие пидорасы!
— Кто?
— Те, кто паркуется вторым рядом.


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И ниче, не жалуется.

_________________


Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит: Оксан зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Андрей Сергеевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? НЕТ Оксан, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

_________________

180 км/ч пОлЁт нОрМаЛьНыЙ

1 сентября, женщина заходит в магазин: "Сосиски поступили?" — "Да, поступили!". Женщина — сыну: "Вот видишь, даже сосиски поступили!"

ДАВ моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

На уроке русского языка учительница сказала детям придумать предложение, чтобы в нем было выражение на всякий случай. Оленька первой подняла руку:
- Ну, давай, Оленька.
- Я проходила мимо магазина и купила колбасы, на всякий случай.
- Молодец, Оленька! Я ты, Петенька, что придумал?
- Я пошел в кино и взял зонтик, на всякий случай.
- Молодец, Петенька. А что придумал Вовочка?
- У моего дяди большой член.
- Ну и что?
- Запишите адрес, на всякий случай.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

_________________
У каждого свой вкус! - сказал индус, натягивая на х обезьяну..

Секрет счастливой жизни прост:
1. Не надо нервничать по пустякам!
2. Все люди уроды и пошли они на фуй!

- Скажи "май"..
- Май.
- Я пукну, а ты поймай!

Понялда

Игра на вечер, "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз*ец, вы - ракета!!!

_________________
Предела совершенству нет!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Шёл медведь по лесу, видит машина горит.
Сел в неё и сам сгорел.

_________________
私のたわごとを食べる！