Анеки!

Morris2k

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал

Den_chik

ггг )))))))))

СНЕГ

Morris2k писал(а):

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал

Жень, это хокку или танка?.. :hi_hi_hi:

Funtik

хахахахахахаахахах ;;-)))

зачет!!!

Dimonn 24

Morris2k писал(а):

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал

Бгггг-гы

Kot

"Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая
раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает глаза по 5 копеек...думала убьет......, а он говорит:
“Бл@tь!!! Током пизд@нуло, АЖ до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!“

Morris2k

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Stealth555

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра ему и говорит:
- Хороший у вас козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Димас

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!
Увольняют ... весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают быв. гл. инженер и быв. директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил – место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…

Пуххлый

Стук в дверь. Женщина лет восьмидесяти спрашивает: -Хтось там? -Откройте, полиция! -А ну уходите отсюда, а то милицию вызову!

MongolA

Жена демонстративно убирает бутылку водки в холодильник и говорит мужу: "Будет стоять здесь до 23 февраля!"
Муж снимает штаны и говорит: "Будет лежать до 8 марта!"

max sokol

Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу.
- Смотри не кури

Kot

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
— Сядем в машину — молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
— Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
— ?
Водила:
— Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

DoYou

- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нету!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

В.Е.Л.

DoYou писал(а):

- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нету!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

бгг

Анеки!

Кто сейчас на конференции